Phương tiện truyền thông xã hội hủy hoại sức khỏe tâm thần của tôi như thế nào?

 

Tôi chưa bao giờ giỏi trở thành một người tham gia mạng xã hội. Kể từ khi tôi tham gia vào nó vào năm 2009, nó đã gây ra cho tôi không gì khác ngoài rắc rối. Tài khoản mạng xã hội đầu tiên mà tôi từng có là Facebook (không có gì ngạc nhiên cả.) Lúc đầu, nó khá nhàm chán, nhưng nó chỉ là một cách để kết nối với bạn bè sau khi tôi chuyển từ tỉnh này sang tỉnh khác. Thật không may, những người bạn đó và tôi không còn nói chuyện do không có hứng thú và không muốn giữ liên lạc.

 

Tình bạn luôn thiếu vắng trong cuộc sống của tôi, tôi không hẳn là người giỏi nhất trong việc giữ chúng. Có thể là tiêu chuẩn của tôi quá cao, hoặc phong cách quyến luyến né tránh của tôi phát huy tác dụng. Mạng xã hội đã trở thành một lối thoát cho sự cô đơn trong cuộc sống của tôi. Tuy nhiên, chính xác thì nó cũng không giúp được gì cho tôi, nếu có thì nó càng khiến tôi mất tập trung vào tất cả các vấn đề của mình.

 

Vậy mọi vấn đề của tôi trên mạng xã hội bắt đầu từ đâu?

 

Vì vậy, chúng ta phải quay trở lại năm 2009.

 

Tôi học lớp chín, tôi mười bốn tuổi. Trong thời gian học cấp 2, tôi đã phải lòng một chàng trai và không được bố mẹ hướng dẫn cách xử lý, nên như có tình yêu với cún con, tôi đi theo cậu bạn này khắp nơi và tìm mọi cớ để nói chuyện với cậu ấy. . Một người bạn của tôi sẽ đảm bảo rằng tôi có cơ hội nói chuyện với anh ấy, nhưng dù sao thì tôi cũng khá lúng túng khi tiếp xúc với anh ấy.

 

Bộ phim không thực sự quan trọng, nhưng điều quan trọng là câu chuyện này thiết lập như thế nào để chuyển động làm thế nào mà mạng xã hội trở thành sự sụp đổ của tôi.

 

Tốt nghiệp lớp chín lăn lộn khắp nơi, và tôi đi loanh quanh bên ngoài như bao người khác, ngoại trừ không giống như các bạn cùng trang lứa, tôi chỉ có một mình; Tôi không có ai để ở cùng. Tôi vô định đi xung quanh để tìm kiếm người bạn duy nhất mà tôi có, mà không biết rằng tôi đang ở trong nền của một bức ảnh nhóm có người yêu của tôi.

 

Bức ảnh đó cuối cùng đã được đăng trên Facebook, và vì sự mê đắm của tôi với cậu bé này, khoảnh khắc mà tất cả các bạn cùng trang lứa nhìn thấy tôi trong nền của bức ảnh đó, họ đã chế nhạo và cười nhạo tôi, và gán cho tôi là kẻ đeo bám và láu cá. Họ không biết rằng tôi đang tìm kiếm bạn của mình.

 

Nhưng không ai muốn nghe câu chuyện của tôi.

 

Cái mác đó đã gắn bó với tôi trong một thời gian dài và khó mà lay chuyển được sau khi học cấp ba. Màn kịch trên Facebook với bức ảnh đó đã gieo mầm cho lòng tự trọng thấp trong tâm trí tôi. Tôi tiếp tục sử dụng Facebook sau khi tốt nghiệp Trung học, nhưng tương tác giữa tôi với mọi người trở nên ít hơn do tôi tin rằng không ai quan tâm đến mình.

 

Tại sao họ sẽ?

 

Chuyển nhanh đến năm 2020 khi tôi phát hiện ra Tiktok. Đây là sau rất nhiều năm cảm giác như không ai quan tâm đến tôi và giọng nói của tôi không quan trọng. Tôi đã đăng các video ngẫu nhiên ở đây và ở đó, nhưng không có gì chắc chắn khiến nó vượt qua thuật toán. Tuy nhiên, điều đó đã thay đổi khi tôi thực hiện video phản ứng đầu tiên của mình cho một người dùng tên là OnlyJayus, người đã nói về việc phụ nữ sợ đàn ông như thế nào.

 

"Tôi có phải là người duy nhất không sợ đàn ông không?" Là câu hỏi của tôi để trả lời video của cô ấy.

 

Từ đó, nó bùng nổ và tôi nhận ra rằng mọi người thực sự thích những gì tôi nói, và càng nhiều người đồng ý với ý kiến ​​của tôi, tôi càng bắt đầu tin rằng có những người ngoài kia thích nghe những gì tôi phải nói. Tôi bắt đầu đăng nhiều video hơn và đưa ra ý kiến ​​về một số thứ. Một số ý kiến ​​tốt, một số ý kiến ​​xấu. Lúc đầu, tôi thấy phiền rằng ý kiến ​​của mình là không tốt, nhưng tôi nghĩ rằng có lẽ tôi có thể học hỏi từ những người khác và nghe những hiểu biết của họ.

 

Tôi lao vào những ngóc ngách khác nhau cho đến khi tôi tìm thấy thứ mà tôi cảm thấy phù hợp nhất với mình.

 

Khi tôi xem một video về cách đàn ông bị ngược đãi trong xã hội của chúng ta, nó khiến tôi lo lắng. Tôi không biết rằng đàn ông bị ngược đãi quá nhiều và phụ nữ rất căm thù họ. Vì những trải nghiệm tuyệt vời của bản thân với đàn ông, tôi quyết định trở thành tiếng nói cho họ và chuyển tài khoản của mình thành trang Vận động cho Quyền của Đàn ông đồng thời nói về các tiêu chuẩn kép trong nữ quyền ngày nay và phụ nữ có thể độc hại như thế nào; ý kiến ​​của tôi đến từ kinh nghiệm cá nhân của tôi với những người phụ nữ tồi tệ.

 

Tài khoản của tôi phát triển và được chú ý nhiều hơn, mặc dù không nhiều bằng các trang MRA dành cho nữ giới khác. Nhưng điều đó không sao, tôi không muốn nhiều người chú ý.

 

Chàng trai, có phải nó đã đến cắn tôi vào mông vào năm 2021.

 

Năm 2021 chắc chắn là một năm địa ngục đối với tôi về mặt truyền thông xã hội; Đặc biệt là Tiktok. Năm nay, tôi đã bị lôi kéo vào rất nhiều bộ phim truyền hình về vụ cháy nổ của một ứng dụng, và nó là nguyên nhân gây ra một số vấn đề trong cuộc sống của tôi, bao gồm cả sức khỏe tâm thần của tôi.

 

Trước khi tham gia Tiktok, tôi không hài lòng lắm với cuộc sống của mình. Tôi vừa trở thành một bà mẹ vào năm 2019 và mối quan hệ giữa tôi và chồng đã giảm sút khi các ưu tiên của chúng tôi chuyển sang đứa con mới sinh của chúng tôi.

 

Tôi đoán rằng sự cô đơn và bị bỏ rơi đã bắt đầu thực sự đến với tôi. Tôi đã rút lui khỏi chồng và sống với sự thoải mái của chứng rối loạn chấp trước tránh né của mình, đồng thời cũng gây tổn hại về mặt tình cảm đối với anh ấy. Nó đã trở thành một vấn đề, thay vì nói chuyện cùng nhau, tôi bám vào điện thoại của mình và trốn vào thế giới của Tiktok và trở thành người đấu tranh mạnh mẽ hơn cho quyền của nam giới như một cách đối phó thay vì giải quyết những vấn đề lớn hơn.

 

Oh cậu bé đã làm những vấn đề chỉ trở nên lớn hơn.

 

Tôi bắt đầu coi trọng ý kiến ​​của người khác quá nhiều; Tôi bắt đầu tin lời người khác hơn lời của mình. Tôi đã để Tiktok, người sống sót sau vụ bạo hành và chấn thương Tiktok gieo mầm trong tâm trí tôi rằng chồng tôi đã ngược đãi, chứ không phải ngược lại. Tôi không nhìn vào gương, tôi không thừa nhận rằng tôi là người thực sự có vấn đề.

 

Nỗi ám ảnh về mạng xã hội này đã vẽ ra khía cạnh nhạy cảm của tôi, cái tôi không còn quan tâm đến cuộc sống của chính mình để để người khác ra lệnh cho tôi. Tôi là nô lệ cho điện thoại của mình và Tiktok, và tôi là nô lệ cho ý kiến ​​của người khác; Tôi để mọi người kiểm soát mình hơn là ngược lại. Tôi đã đánh mất bản thân mình theo mọi nghĩa của từ này.

 

Đánh mất bản thân trước mạng xã hội và Tiktok chắc chắn đã gây căng thẳng cho cuộc hôn nhân của tôi, và nó chắc chắn bắt đầu ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của tôi. Tôi sẽ xóa video khi chúng không đủ tốt, tôi sẽ xóa tài khoản của mình, sau đó mở lại chúng. Nó chỉ trở thành một vòng luẩn quẩn của cơn nghiện và tôi càng ghét video của mình hơn, tôi càng khao khát tính hợp lệ hơn và tôi càng ít nghĩ cho bản thân hơn khi những người khác tiếp tục ảnh hưởng đến tôi.

 

Toàn bộ khía cạnh này của tôi, vốn là người phục tùng và dễ bị ảnh hưởng bởi ý kiến ​​của người khác, cuối cùng đã khiến tôi gặp rắc rối lớn. Chồng tôi và tôi đi đến kết luận rằng chúng tôi không hạnh phúc với nhau, và tôi đã đến một thời điểm trong cuộc đời, nơi tôi bắt đầu gặp khủng hoảng hiện sinh bởi vì tôi không biết mình là ai hoặc mình muốn gì; Ảnh hưởng của Tiktok đối với tôi đã thay đổi đáng kể tính cách của tôi.

 

Với mong muốn tìm ra tôi là ai và đưa bản thân trở lại đúng hướng, tôi đã chuyển ra ngoài sống với một số người bạn mà tôi đã gặp… thông qua mạng xã hội (vâng, sai lầm rất lớn)

 

Ý định ban đầu của tôi khi chuyển đến sống cùng những người bạn này là muốn được ở lại một mình để tôi có thể tự tìm hiểu và tìm ra những gì tôi muốn với cuộc sống của mình. Thật không may, ai đó đã không cho tôi nhiều cơ hội để ở một mình. Người bạn cùng phòng nam này mà tôi gặp, khoảng ngoài năm mươi tuổi, một người hút thuốc và tham gia BDSM. Xin phiền bạn, ý nghĩ về nó khá là ly kỳ, và tôi thực sự thích trải nghiệm đầu tiên của mình với nó, nhưng điều khiến tôi không thoải mái trong lần đầu tiên thử với anh ấy là nụ hôn. Hôn ta đối với ta rất thân mật, cho nên khi hắn lần đầu tiên làm, ta vô cùng khó chịu, nhưng ta để cho hắn vì thuyết phục, tâm tình suy yếu.

 

Ảnh hưởng của các phương tiện xã hội đối với tôi khiến tôi gặp nguy hiểm trong ngôi nhà đó. Tôi cho phép mình bị thuyết phục, mặc dù tôi nghĩ rằng tôi thực sự muốn những điều này. Tuy nhiên, trong thâm tâm của tôi, tôi không bao giờ muốn bất kỳ điều gì trong số đó. Tôi chỉ muốn trở về nhà với chồng và con của chúng tôi.

 

Tôi cảm thấy mình không được phép ở một mình với những suy nghĩ của mình, và nói với bạn nam cùng phòng rằng đây không phải là một lựa chọn bởi vì bất cứ khi nào tôi yêu cầu được ở một mình, anh ấy sẽ khó chịu và anh ấy thậm chí còn khó chịu hơn bất cứ khi nào. Tôi sẽ nói với anh ấy rằng tôi không muốn nói với anh ấy về những vấn đề của mình.

 

Anh ấy không phải chồng tôi, và anh ấy không phải là người mà tôi muốn nhưng tôi cảm thấy tôi cần trong cuộc sống của mình vì kinh nghiệm sống và sự khôn ngoan của chính anh ấy. Tôi nghĩ rằng anh ấy có thể là một người cố vấn, nhưng anh ấy muốn nhiều hơn thế sau khi bày tỏ cảm xúc của mình với tôi.

 

Tôi đã thực sự có tình cảm với người bạn cùng phòng này?

 

Không.

 

Tôi đã từng nói với anh ấy điều đó chưa?

 

Không.

 

Thay vào đó, tôi để bản thân tin rằng tôi đã yêu anh ấy, và tôi để bản thân tin rằng anh ấy đã quan tâm đến tôi. Tâm trí của tôi vốn đã rất dễ nhạy cảm đến nỗi tôi bị lôi kéo bởi ham muốn và khao khát được khao khát; Tôi đã chìm trong biển tiếng nói xung quanh mình. Mong muốn được ở một mình trong tiềm thức của tôi vẫn đang cầu xin bộc lộ ra ngoài, nhưng người đàn ông hiện đang ở trong cuộc đời tôi không bao giờ để tôi có cơ hội ở một mình, và một lần nữa, nếu tôi yêu cầu được ở một mình, anh ấy sẽ khó chịu.

 

Một người thực sự yêu và quan tâm đến ai đó sẽ tôn trọng ranh giới đối tác của họ và để họ như vậy, và anh ta chưa bao giờ tôn trọng điều đó; anh ấy chỉ thấy bực mình.

 

Tôi có thể nói với anh ta điều đó?

 

Không.

 

Tại sao?

 

Bởi vì anh là một công tử hào sảng với những người bạn biết cách loại bỏ mọi người.

 

Ba cách với anh ta và bạn gái cũng không thoải mái mặc dù tự nhủ rằng không phải vậy.

 

Tại sao tôi lại là một tên ngốc như vậy? Tại sao tôi lại cho phép mình ở trong những tình huống này và không nói bất cứ điều gì về chúng?

 

Tôi càng tham gia vào cuộc sống của họ, tôi càng chán nản.

 

Tôi cũng rời xa tôn giáo của mình, và đánh mất giá trị bản thân, mục đích và kiến ​​thức trong những niềm vui mà nó từng mang lại cho tôi. Tôi rơi vào trạng thái trầm cảm nặng nề, và tôi sẽ khóc mất ngủ không biết bao nhiêu đêm, và tôi khóc khi thức dậy vào buổi sáng. Tôi đã khóc trong khi tắm, tôi đã khóc khi tôi sẽ ăn ở bàn ăn tối.

 

Tôi đã rất đau khổ trong ngôi nhà đó, và tôi không bao giờ cảm thấy mình có đủ sức mạnh để nói lên những cảm xúc này bởi vì sau đó tôi sẽ bị ảnh hưởng để cảm thấy khác đi.

 

Cuối cùng, tôi không hạnh phúc ngay cả khi bỏ chồng và con. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ có thể hiểu ra bản thân mình, nhưng tôi đã không bao giờ làm vậy, thay vào đó, tôi đã tự hủy hoại bản thân vì một người muốn tôi chỉ vì mục đích tình dục, và tôi cho phép điều đó xảy ra vì tôi không đủ mạnh mẽ để nói lên cho bản thân mình.

 

Cuối cùng tôi đã có một ngày một mình trong ngôi nhà đó, và toàn bộ thời gian tôi ở một mình với những suy nghĩ và cảm xúc của mình, tôi càng có ít sự lựa chọn hơn khi bỏ qua tất cả. Từng cơn đau tim ập xuống tôi, và từng điều khủng khiếp tôi từng trải qua gần như ảnh hưởng đến việc tôi tự hủy hoại bản thân mình.

 

Tôi đã muốn tự sát.

 

Những suy nghĩ này xuất hiện sau mỗi mười lăm giây, và tôi không chắc mình có thực hiện được hay không. Rất may, mong muốn cầu nguyện của tôi đã xuất hiện và tôi cũng vậy, và người đầu tiên nghĩ đến ngay sau khi tôi cầu nguyện xong là chồng tôi, vì vậy tôi đã gọi cho anh ấy và suy sụp qua điện thoại sau khi kể cho anh ấy nghe mọi chuyện đã xảy ra.

 

Tôi không cảm thấy an toàn trong ngôi nhà mà tôi đang sống.

 

Rất may, việc tìm thấy giọng nói của mình trong khoảnh khắc đó đã cứu sống tôi.

 

Tôi tìm thấy sức mạnh để gọi cho bố mẹ và nói với họ rằng họ đã đúng khi cố gắng nói với tôi về những điều họ có về người bạn nam cùng phòng của tôi. Tại sao tôi không bao giờ lắng nghe là vì tôi nghĩ bố mẹ tôi là kẻ xấu.

 

Kẻ xấu không cô lập bạn với gia đình và bạn bè của chính bạn.

 

Tôi biết rằng mình phải tìm cách thoát ra khỏi căn nhà đó, nên khi bạn nam cùng phòng quay lại, anh ấy đã tỏ ra khó chịu và bực bội nên tôi không chịu đứng dậy ôm hôn anh ấy.

 

Tôi không muốn, vì vậy tôi ở lại chỗ cũ.

 

Chúng tôi đã cãi nhau, sau đó anh ta bỏ đi để đưa người phụ nữ kia đi làm.

 

Cuộc tranh cãi đó là trải nghiệm đáng sợ nhất trong cuộc đời tôi, bởi vì nó có nghĩa là phải tự mình đứng lên, điều mà tôi hiếm khi làm trên Tiktok bất cứ khi nào mọi người đến với tôi; Tôi sẽ chỉ chặn và bỏ qua chúng. Nhưng không có nút chặn trong cuộc sống thực, vì vậy tôi đã phải đối mặt với khoảnh khắc đó.

 

Sợ gần chết.

 

Tôi thu dọn đồ đạc để chờ mẹ tôi đến, và khi người bạn nam cùng phòng của tôi trở lại, anh ấy vẫn còn bực bội vì tôi sẽ không nói cho anh ấy biết lý do tại sao tôi khó chịu.

 

Mẹ kiếp, tôi không muốn anh ta ảnh hưởng đến tôi một lần nữa.

 

Điều gì đã củng cố cho tôi rằng anh ấy không quan tâm đến tôi?

 

Khi anh ấy hỏi tại sao tôi lại lấy cuốn kinh thánh của mình ra sau khi anh ấy quay lại lần đầu tiên. ĐÓ là khi tôi biết mình phải thoát khỏi căn nhà đó. Tôi coi trọng tôn giáo của mình mặc dù tôi đã rời xa nó. Nghe thấy người khác nói lên sự coi thường của họ đối với đức tin và giá trị của tôi là rơm cuối cùng; Tôi sẽ không bao giờ từ bỏ đức tin của mình cho một người chống lại nó.

 

Ra khỏi ngôi nhà đó là điều tốt nhất tôi có thể làm vì sau đó, tôi có thể tham gia vào liệu pháp và bắt đầu làm việc với bản thân như tôi mong muốn ban đầu. Tôi đã vật lộn với PTSD trong một thời gian, nhưng đã sớm có thể để nó tiêu biến.

 

Thật không may, sức khỏe tinh thần của tôi một lần nữa sụt giảm khi tôi quay lại Tiktok. Chỉ trong ba tuần xa bác sĩ trị liệu của tôi vì vấn đề tài chính, tôi đã bị kéo đến một màn kịch lớn nhất trong cuộc đời mình.

 

Tôi không muốn đi vào chi tiết của nó nữa chỉ vì nó đã bị đánh chết, nhưng không nghi ngờ gì nữa, tôi có thể nói thế này:

 

Tôi sẽ không bao giờ tiếp tục trên Tiktok hoặc bất kỳ loại nền tảng mạng xã hội nào khác, nơi tôi tương tác với những người sáng tạo khác dưới bất kỳ hình thức nào.

 

Phụ nữ cực kỳ thù hận và sẽ sử dụng bất cứ phương pháp nào có thể để hủy hoại cuộc sống của một người nào đó, và cuộc sống và sức khỏe tinh thần của tôi đã bị hủy hoại hoàn toàn bởi bộ phim này mà tôi không may đã đặt mình vào, bởi vì tôi tin rằng bằng cách giành quyền kiểm soát và có tiếng nói một lần nữa, tôi có thể tìm thấy sức mạnh trong chính mình một lần nữa.

 

Nó đã làm hoàn toàn ngược lại; Tôi đã sẵn sàng để đâm vào và bùng cháy.

 

Tôi đã xong việc với Tiktok, tôi sẽ không bao giờ quay lại đó nữa. Nó chẳng có gì khác ngoài rắc rối đối với tôi, và bất cứ khi nào tôi cố gắng dùng giọng nói của mình để nói về những trải nghiệm cuộc sống của chính mình, chẳng ai muốn nghe tôi cả.

 

Tôi sẽ không để ảnh hưởng của người khác đến với mình nữa.

 

Tất cả những ai từ chối tin vào câu chuyện của tôi có thể xuống địa ngục, và họ cũng có thể xuống địa ngục vì không tin câu chuyện của ai đó.

 

Mọi người chỉ muốn nghe tiếng nói của chính họ và không ai tránh khỏi, và họ sẽ bịt miệng bất cứ ai không đồng ý với họ, và họ sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để hủy hoại cuộc sống của một con người khác.

 

Mạng xã hội không tốt cho sức khỏe tinh thần của bất kỳ ai.

 

Tôi nghĩ tất cả chúng ta sẽ hạnh phúc hơn nếu không có nó.